 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Оригинал взят у ![[info]](http://l-files.livejournal.net/userhead/118?v=1320913318) live_imho в Как реклама обманывает покупателейВ рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая является то ли полуправдой, то ли полуложью. Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока. Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.  Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно. ( Посмотреть в чем обман )Tags: перепост, реклама
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Оригинал взят у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2) onoff49 в Полный FAQ по Ирине Ивановне (Любое совпадение имен является случайным)1. Q: Как называют Ирину Ивановну с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как называется, когда Ирина Ивановна красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
3. Q: Каково высшее достижение психики Ирины Ивановны?
A: Присутствие в теле.
4. Q: Как добиться, чтобы у Ирины Ивановны загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
5. Q: Почему Ирине Ивановне не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить ее заново.
6. Q: Почему Ирина Ивановна не пьет растворимый кофе в пакетиках?
A: Не может понять, как в такой пакетик влезает чашка воды.
7. Q: Почему Ирина Ивановна не ест соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
8. Q: Почему Ирина Ивановна не ест бананы?
A1: Не может найти "молнию".
9. Q: Почему Ирина Ивановна водит БМВ?
A: Она может это произнести.
10. Q: Почему у Ирины Ивановны аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
11. Q: Почему у Ирины Ивановны аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
12. Q: Что говорит Ирина Ивановна, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
13. Q: Как называется, когда 10 Ирин Ивановных стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
14. Q: Зачем Ирина Ивановна перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
15. Q: Что делать, когда Ирина Ивановна кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
16. Q: Что будет, если Ирина Ивановна заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
17. Q: Что общего у бутылки пива и у Ирины Ивановны?
A: У обеих пустота над горлышком.
18. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) Ирине Ивановне?
A: Сдачу.
19. Q: Как Ирина Ивановна будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
20. Q: Как Ирина Ивановна будет убивать рыбу?
A: Утопит.
21. Q: Почему Ирина Ивановна так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
22. Q: Чем можно занять Ирину Ивановну на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
23. Q: Что можно увидеть в глазах Ирины Ивановны?
A: Заднюю стенку черепа.
24. Q: Как заставить Ирину Ивановну смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
25. Q: Что ответит Ирина Ивановна, если спросить: «Работает ли мигалка?».
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает: Tags: перепост, ржач
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Оригинал взят у ![[info]](http://l-files.livejournal.net/userhead/406?v=1309940159) al_med в Комната без привидения - "О. Невзоров", - прочитал портье и перевёл глаза на посетителя. - Вы русский? - Болгарин. Хотя, если Вам интересно, провёл в России несколько лет. Так что с моим номером? Портье облизал губы. - Сожалею, мосье. Свободных номеров у нас сейчас почти нет... - Но ведь сейчас не курортный сезон? - удивился посетитель, машинально бросив взгляд за окно. На улице холодный мокрый ветер гнал всякий мусор и мелкую дождевую морось. - Да, я понимаю, - виновато улыбнулся портье. - Погода не самая приятная, даже для февраля. Это, конечно, не Россия... - Да, в России бывало и похуже. Скажем, в Питере "плохая погода" - это когда сфинксов с постамента сдувает. Но всё-таки, что с номерами? Почему их нет? - Почти нет, - уточнил портье. - Видите ли, наш отель пользуется довольно дурной славой... - Тогда тем более не понимаю. - Но ведь слава же! - воскликнул портье. - Только у нас сдаются настоящие комнаты с привидениями! Клиенты, желающие острых ощущений, просто толпами напирают! - О, теперь понимаю, - кивнул посетитель. - У вас есть комната с привидениями? - КомнатЫ. Собственно, номеров, на которых не лежало бы какое-нибудь проклятье, всего раз-два и обчёлся. Раз, если уж быть совсем точным. ( Читать дальше )Tags: настроение, перепост
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Шашлык.. как много в этом слове.. Оригинал взят у stalic в Мясо и соль, Свинина и баранинаЗнаете, что более всего мешает развитию семейной кулинарии? Так называемые фирменные, фамильные рецепты. "У нас в семье всегда делают только так". То есть, люди не пробовали готовить иначе, всю жизнь едят одно и то же, и только на этом основании считают, что их семейный рецепт и есть самое лучшее. Еще мешает пищевая ксенофобия. Люди, которых скудно и однообразно кормили в детстве на самом деле, просто физиологически плохо переносят новую для них еду. Это факт и факт медицинский. Более того, такие люди страшатся новой еды, и если в отдельных личностях пищевые страхи умножаются на плохое воспитание, то такие личности склонны говорить о любой непривычной им еде гадости, а иногда дело доходит и до ксенофобских высказываний даже и в отношении народов, потребляющих иную еду. Парадоксально, но очень часто плохо влияют и новые знания, полученные вполне сознательно, в процессе изучения кулинарии. Потому что часто люди вычленяют из контекста наиболее яркие факты и в дальнейшем оперируют исключительно этими фактами, невзирая на все, что им сопутствует. Например, теперь очень часто можно услышать, что мясо обязательно следует солить то ли во время жарки, то ли в конце приготовления, а то и вовсе - уже на столе. Я решил проверить что же на самом деле происходит с мясом соленым и не соленым. ( Read more... )Tags: вкусняшко, еда, кулинария, перепост
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Оригинал взят у ledy_lisichka в Как минтранс рискует жизнями людей.Оригинал взят у luda_mavka в Как минтранс рискует жизнями людей.Завтра мы начнём убивать вас, россияне.
Кто начнёт первым - не знаю. Может Сибирь, может Трансаэро, а может быть и Аэрофлот. И ты, читающий сейчас эти строки - потенциальный претендент на понумерованную строчку в скорбном списке, который несколько дней будут крутить по всем новостным каналам страны.
Аннушка уже разлила подсолнечное масло. Остаётся только ждать.
В том, что на исходе четырнадцатичасовой полётной смены экипаж рано или поздно ошибётся, сомнений нет ни у кого. Предельно переутомлённый лётчик в критической ситуации не боец, и известно мне это не понаслышке.
Когда за спиной ДВУХ пилотов десятичасовой ночной перелёт, досадно завершившийся посадкой на запасом аэродроме и последующим через полтора часа томительного ожидания часовым перелётом на аэродром назначения, состояние заходящего на посадку экипажа сильно напоминает поведение боксёра, пропустившего нокаутирующий удар. Вроде боксёр ещё держится на ногах, но достаточно малейшего тычка, чтоб он грохнулся наземь.
Для экипажа этим тычком может стать любая причина - отказ матчасти, ошибка диспетчера, любой каприз матушки-природы с её сюрпризами в виде укутанных туманом гор, прячущихся в кучеводождевых облаках гроз или коварного сдвига ветра.
Есть ли возможность избежать столь печальной участи? Конечно есть! Просто нужен третий. Третий лётчик, который возьмёт на себя часть рутинной работы ночного перелёта, дав тем самым возможность двум основным пилотам немного отдохнуть перед предстоящим снижением и заходом на посадку.
Но для того, чтобы усилить так называемый двухчленный экипаж третьим лётчиком-помощником, необходимо аннулировать изменения, внесённые недавно в 139-й приказ Минтранса и сделавшие этот документ апофеозом законотворчества этого ПРЕЗИРАЕМОГО всеми профессионалами отрасли ведомства.
Не вдаваясь в ненужные подробности, "оглашу" конечный результат. Минтрансовские напёрсточники "сумели обосновать", что вылетая вечером в Токио, Гонконг или Бангкок вы, проткнув насквозь ночь и приземляясь там утром следующего дня, совершили ДНЕВНОЙ полёт. И вылетающий через полтора часа возвратный рейс в Москву тоже будет ДНЕВНЫМ. А коль скоро полёт признаётся дневным, то и выполняют его ДВА, а не ТРИ лётчика.
И вот эти ДВА лётчика рано или поздно тебя, читающего этот пост, равно как и самих себя, угробят. Угробят, если ты россиянин. А вот если американец - живи спокойно, ты счастливый человек. Тебя даже ДНЁМ в родную тебе Америку повезёт российский экипаж из ТРЁХ пилотов, поскольку Америка НЕ ПРИЗНАЁТ плоды идиотского законотворчества шариковых из российского Минтранса. И шариковы это знают. Знают и боятся. И правильно делают, что боятся.
Почему опьянённые собственной безнаказанностью шаромыжники от Минтранса России далёкую Америку боятся больше
находящегося в шаговой от них доступности ТАНДЕМА, я не знаю. Вернее знаю, но не скажу, поскольку это уже совершенно другая тема.
Мне бы очень хотелось, чтобы ВОРЫ всех мастей прочитали эти строки (ведь именно ВОЗМОЖНОСТИ СВОРОВАТЬ приносится в жертву безопасность НАШИХ полётов)
P.S. К тем, кто осилил это многобуквие, обращусь с просьбой - перепостите! За рейтингами я не гонюсь, в ЖЖ бываю редко. Повисеть в ТОПе - не та причина, по которой прошу о перепосте. Да и не нужен мне этот ТОП, как таковой. А вот быть услышанным очень хочется. И желательно ДО, а не ПОСЛЕ... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Previous
